Takich pare

Renka

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte
przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z
małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin
prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi
jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani
weźmie swojego
psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie
się tak
nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł
sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy.
Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym
calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od
tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u
was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie te sukę
co trzeba.

Cios dla kobiecego ego - kiedy mezczyzna zasypia zaraz po seksie,

cios dla meskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

Ojciec oglada zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierowno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.

Noc poślubna:

- Kochanie dużo było ich przede mną?

- Mija godzina, ona milczy

- Kochanie gniewasz się na mnie?

- Cicho liczę...

Napis w męskiej toalecie:
"Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć
miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

A z pocałunkiem póki co zaczekamy
- powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się
do dzieła

- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli

- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna

Kumpel do kumpla:

- Słyszałem że masz nową dziewczynę?

- Noooooo

- A fajna chociaz w łóżku?

- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....

Kiedy Jane po raz pierwszy spotkała Tarzana w dżungli, bardzo jej się spodobał i podczas pytań o jego życie, zapytała go jak uprawia seks.
- "Tarzan nie wiedzieć seks"
Jane wytłumaczyła mu, co to jest seks,
a Tarzan na to: "Aha, Tarzan używać dziury w drzewie"
Zszokowana, odpowiedziała:
"Ale Tarzanie, robisz wszystko źle, ale pokażę ci jak to robić właściwie"
Zdjęła ubranie, położyła się na ziemi i mówi:

"Tutaj, musisz włożyć go tutaj"
Tarzan zdjął swoją opaskę, podszedł bliżej z ogromną erekcją i nagle z całej siły kopnął ją w krocze.
Jane zaczęła się toczyć w ogromnym bólu przez parę minut, w końcu udało się jej złapać oddech i krzyknęła:

-"Dlaczego to zrobiłeś?"
-"Tarzan sprawdzać, czy nie ma pszczół"

Lakus

>>ChomiC<< · Gość

donald162

no Chomic masz racje ten był super!!!! Smile

justysia

Ten o śpiącej królewnie też był fajny Very Happy

Gramofon

hehe o tarzanie najlepsze Very Happy